Chigihi Blog

Leider bin ich im Moment sehr beschäftigt, deshalb dieses mal nur eine interessante Links auf der Blogospähre:

• “User Generated Band” bei ViralandBuzzMarketing.de
• Begegnungen bei onezblog
• Dudosa teoría de la evolución de Darwin? bei BYNARIO.AR.NU
• HVH Bremen wongs the Landesliga bei sunblogger - notizen aus einer norddeutschen werbeagentur
• 1 Jahr Blogalltag.de bei Blogalltag
• Die Geschichte der IFPI bei OpenWords

In der nächsten Zeit wird es wieder mehr Posts geben.. versprochen!

Ich weiß nur einfach nicht, wie ich es aushalten soll. Ich kann nicht wieder so anfangen, dass Travor und Schlafmedikamente meine stetigen Begleiter werden.

Ich schaff es nicht, um Dich zu kämpfen. Weil es doch alles nur noch schlimmer macht. Es tut mir weh, zu sehen, dass er ja anscheinend doch lieben kann. Wobei ich mir so sehr wünsche, dass er Dir das alles niemals antut. Warum nimmt man das bei mir alles so hin ? Und warum sagt man mir, ich hätte keinen Grund, mich unfair behandelt zu fühlen.

Weiß denn einer, wie das ist, was ich ertragen und erduldet habe ?
Dass mein Freund nach einer Party morgens ewig nicht nach Hause kam, weil er mal eben den ganzen Morgen lang noch im Auto mit einer Partybekanntschaft gevögelt hat, die dann noch meinen Lieblingspullover trug ? Und ich habe das mit dem Pullover nur gesehen, weil ich ihm morgens frische Brötchen bringen wollte.

Oder dass ich ein ganzes Wochenende lang nicht wußte, wo mein Freund und mein Hund ist, weil er morgens nach einer Party nach Hause kam und sagte, er würde nur mit ihr Gassi gehen. Dabei hat er sie ins Auto gesetzt und ist mal eben für 48 Stunden spurlos verschwunden. Warum kann denn keiner nachvollziehen, wie man sich fühlt, wenn man am Fenster steht und wartet. Tag und Nacht. Das Handy ist ausgeschaltet.

Oder wie es ist, wenn man ein zweites Handy findet, in dem nur eine Nr. abgespeichert ist mit dem Namen “Mausi” ?

Oder wie demütigend es ist, wenn man ein gebrauchtes Kondom findet.
Oder generell der Vorrat an Kondomen größer wird.

Oder wie es ist, dauernd von Freunden im Nachhinein angesprochen zu werden, mit wem der tolle Freund alles in die Kiste gesprungen ist. Wie eklig es ist, wenn er häßliche, fette und dumme Weiber gfickt hat. Immer und immer wieder. Alles während unserer Beziehung ?

Oder wie man sich fühlt, wenn ihm auf Koks die Hand vor zweien seiner Freunde ausrutscht ? Wie peinlich einem die Situation ist ?
Wie man sich fühlt, wenn man das Gefühl bekommt, nur ein Anhängsel zu sein, weil er dann auf Party nicht eben mal ein paar Frauen anquatschen kann.

Kann denn keiner verstehen wie das ist, wenn man eine Nachricht an eine gute Freundin liest wie “Wir hätten ja nur nebeneinander liegen können. Ich hätte nichts gemacht, nur ein bißchen streicheln.” Oder wenn man eine SMS an so ein Fickstück liest, in der steht, dass er ne dicke Hose kriegt, wenn er sie tanzen sieht ? Und einem im Nachhinein alle erzählen, dass er schon lange immer und immer wieder mit ihr gevögelt hat ?

Kann denn keiner verstehen wie es ist, wenn man sich nicht mal anlehnen und ausheulen kann, sondern nur immer Verantwortung tragen muss. Dafür aber gesagt bekommt, man wäre unentspannt.

Ist es wirklich so wenig nachvollziehbar, dass man irgendwann mit dem Menschen keinen Sex mehr will. Dass es einen ankotzt, finanziell immer in der Scheiße zu stecken ? Dass man abkühlt und eine Mauer zieht, weil man wieder und wieder und immer wieder verletzt und betrogen wird.

Ist das so unsinnig, dass es weh tut, wenn man vier Jahre lang kein Weihnchts- und Geburtstagsgeschenk bekommt… und wenn dass man es selbst einkaufen und verpacken muss.

Ist es gar nicht nachvollziehbar, dass man verletzt ist, wenn man von anderen hört, dass der Exfreund so ziemlich gleich nach Trennung ein Kind gezeugt hat. Dass es einen so tief kränkt, dass mein eigener Bruder in Tränen aufgelöst zu mir ans Bett kam in der Nacht, um mich zu trösten ?

Kann also keiner verstehen, wie ich mich fühle…. dass er mit einer anderen ein leben lang eine verbindung haben wird, die nie zerreißt. Dass man niemals den Moment des Glücks wie bei einer Geburt spüren wird, weil man das lange nicht mehr teilt.

Wenn man das Gefühl hat, dass dem Anderen alles egal ist, weil ich nicht mal den kleinsten Schritt unternimmt.

Rechnet mir keiner hoch an, dass ich all das selbst verkraftet habe. Dass ich mich ganz allein angestrengt habe, obwohl Tage der tiefsten Hölle hinter mir lagen. Dass meine Kraft so am Ende war, dass ich krank wurde, weil ich mich immer nur um die Vergangenheit bemüht habe.
Rechnet mir keiner hoch an, dass ich immer wieder versucht habe, Kontakt aufzunehmen, damit alles glatt läuft.

Und kann wirklich keiner den Schmerz verstehen, Fotos ansehen zu müssen, die so eindeutig sind, dass ich brechen könnte ? Und dass ich wehmütig werde, weil es keinerlei solcher Fotos von uns gibt. Und mir auch bewußt wird, dass es bei uns nie so war wie es jetzt ist. Und ich der böse Drachen gewesen sein soll, der nur arrogant und überheblich war und gefühlskalt.

Wenn das alles keiner verstehen kann, und so scheint es ja zu sein, dann mache ich was falsch. Aber dann kann ich damit nicht mehr leben.
Wieso lässt sich das alles nur mit Medikamenten durchstehen ?

Ich bin früher nicht so gewesen.
Ich bin jetzt ein Niemand mehr. Ein Nichts.

Warum sieht das alles keiner…

Am Donnerstag nach der Arbeit bestieg ich den Zug. Zweitletzes Abteil eines doppelstöckigen ICE-Zuges. Abfahrt in Bern um 17.07h. Ich setzte mich ins untere Abteil. Setze mich in fahrtrichtung hin. Das Abteil ist ziemlich voll. Wie immer um diese Zeit. Im nächsten Abteil, schräg gegenüber sitzt einer und liest ein Buch. Ich gucke zum Fenster hinaus. War schon den ganzen Tag über sehr müde, meine Augen brennen. Ich entschliesse mich, sie kurz zu schliessen und hoffe, es gehe danach besser. Nach einer Weile öffne ich sie wieder und siehe da, es geht tatsächlich besser. Im Abteil neben mir sitz auch einer mit geschlossenen Augen. Und der Mann im Abteil vor mir, schräg gegenüber liest auch nicht mehr. Er hat die Augen geschlossen und das Rucken seines Kopfs zeigt, dass er einnickt. Ich kann mich von seinem Anblick kaum mehr lösen. Er sieht so gut aus! Wieso ist mir das vorhin nicht aufgefallen? Viele sehen komisch aus, wenn sie schlafen. Er sieht einfach wunderschön aus. Und plötzlich stelle ich mir vor, wie es wäre neben ihm aufzuwachen und ihn anzuschauen während er noch schliefe. Es wäre schön, denke ich.
Meine Gedanken überschlagen sich. Kurzer Blick auf seine Hände. Nein, er trägt keinen Ring. Soll ich ihm heimlich eine Visitenkarte von mir in seine Jackentasche stecken? Ansprechen traue ich mich nicht. Die Zeit läuft mir davon. In wenigen Minuten fahren wir in Thun ein. Fährt er weiter? Nein, auch er steigt aus. Er grüsst den Mann, der im Abteil direkt neben mir gedöst hatte. Er geht an mir vorbei. Auf dem Weg zum Postauto, das mich nach Hause bringt, überhole ich ihn. Letzte Chance - vertan.

ich bin soeben von der Schule nach Hause gekommen, heute war ich wieder ein vorbildliches Schulmädchen. Oma war zum ersten Mal auch mit dabei und es hat ihr gut gefallen, sie war begeistert, was ich schon alles kann!

Mein neues Spielzeug- ein Ball, der fast größer ist als ich- mit dem ich durch die ganze Wohnung laufe…

Reifen- Übung

Über Stangen laufen

Meine hübsche Oma und ich…

Jetzt bin ich müde und halte meinen wohlverdienten Nachmittagsschlaf!
Wünsche euch allen noch ein schönes Wochenende,
Eure Kitty